Rapidinha
Talento para ser chefe
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse diretor de uma empresa".
Todos começam a escrever exceto um…
- Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.
@Oscomediates e Radio 98 Fm Curitiba
Para Ouvir o Programa clica aqui!
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Queridas esposas, noiva, namorada. E também parceira, amante, concubina, filha, sobrinha, prima, tia, madrinha, amiga, colega ou
qualquer criatura do sexo feminino:
Nós homens, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que você leia com calma, entenda e absorva.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem
exceção nem discussão. Não importa se for o último capítulo
da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um
ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez
sequer, você perderá…os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à
Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não
proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada
por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, corra para vestir-se
imediatamente pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la
ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
Os Comediantes Aprovam As Novas Leis de Murphy
1- CIÊNCIA MODERNA:
- 1. Se mexer, pertence à Biologia..
- 2. Se feder, pertence à Química.
- 3. Se não funciona, pertence à Física.
- 4. Se ninguém entende, é Matemática.
- 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
- 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
- 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
- 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
- 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.. Se tiver papel, não tem caneta.. Se tiver ambos, ninguém liga.
- 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
- Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
- Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
- Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
- 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
- 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
- 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
- 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
- Nariz e dedo
- Pobre e corinthians
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Queijo e goiabada
- Chifre e dupla sertaneja
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha
- Moeda e carteira de pobre
- Tornozelo e pedal de bicicleta
- Jato de mijo e tampa de vaso
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e toalha branca na mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Chuva e carro trancado com a chave dentro
- Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Os comediantes sugerem
Nova sugestão para um palavrão:
Filho Dilma *uta!
Troque o * por L, P, F ou qualquer outra que seja do seu agrado.
Piada do dia
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão
maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa
souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo..
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma
Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não
é seu irmão nem sua irmã.. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a
base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham
perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma
pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse
bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse
bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só
pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada… o bebê é o Tony Blair
O que escrever em seu túmulo?
Os Comediantes tem algumas sugestões segundo suas profissões!
Se você é….
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
ESPÍRITA: Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó!
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